爱比被爱更重要，合适真的比爱更重要吗_情感咨询_喜悦人生情感网

许多人把婚姻生活过度理想化。这个人有房有车，我觉得标准很好。他迟早会很快就能连接到没有感情的房子。但实际上，这种婚姻生活大多是无爱的，最终的结果只是一种奇怪的外表合神离，相互和睦。

坦率地说，喜欢和适合确实没什么区别。换句老话，大部分你喜欢的人都适合你。言行不一通常源于今后的自私。

一点点需要一个爱自己的人，之后她们需要拥抱，之后还有人需要亲吻。时间长了，她们逐渐需要这个人精益求精，需要这个人事部的本职工作，需要这个人煮饭洗碗，需要跨阶级的日常生活，需要体面，需要典礼感，需要豪车和大房子。

你知道这个人爱你，他为了让你看起来不符合合理的规定而离开你并不容易。在你的自私下，你的爱变了，你忘记了大家在一起是因为你爱他。

这个人不适合你，但他比不上你的想象。

而且我总觉得离开是因为不合适。净是胡说八道。

有些人对你说：“我想出国留学。”。大家都感到不愉快。他真正爱的不是你，而是自己的理想化。

一个人对你说：我们家不一样，大家感到不适就分手。他不爱你，却在给自己找一个光明正大的分手原因。

一个人对你说：我放不下前男友，大家感到不适就分手。他从来没有爱过你。在别人的前辈面前你什么都不是。

如果你相信适当比爱情更重要，你就会被另一方欺骗。

不管是什么样的异地恋，前任和家人都不是一个意思。这种看似不恰当的借口只是掩饰责任的外交。这样的人把自己隐藏在客观的人身上。

但不仅如此。如果你也想起一个不想在一起的人，你确实会感到不愉快。事实上，这个人渐渐不爱你了。

你可能会觉得我把感情理想化得太过了，但实际上，我比所有人都实际客观。

你觉得感情对我来说太理想了，但实际上，作为情绪顾问，我比所有人都实际客观。

实际上，也有人说感情的能量并不那么强。分手的理由有很多。比如爸爸妈妈的抵制，地方恋爱，家里标准不太好，人生观不符合这些。这都是因为两个恋爱的人要分手了。

但真正感情的例子是，大部分都被称为彼此相爱的两个人。这样的事情摆在两个人的面前，彼此都没有用所有的行为来处理。威协是一个不可逾越的障碍，彼此奔波。

从某种实际意义上讲，实际难题大部分都是可以处理的，大部分看起来是不可调整的，但两个自私的人要么不肯处理，要么只是想稍微勤奋地抛弃菊信。

我见过两对谈了八年恋爱的恋人，最终脸被撕成了几万块钱。我也看不到女爸爸妈妈看男性的标准，男孩更坚强，女孩想等。三年后，她们有了工作，终于踏上了婚姻生活的神殿。

我见过两个人在同一个大城市的两个地区工作，最终按间隔分开。我也见过两个人在国外呆了五年，最终她们情侣结婚。

为什么有一个难题会让你的恋人感到巨大的痛苦呐。为什么其他同伴的一些难题是微不足道的。

坦率地说，两个人的爱水平不同，因此爱给了另一方不同的动能。

两个优秀的人，只有以恋爱为前提，才能在持续的摩擦期和成长的全过程中逐渐得当。相反，另一方或彼此渐渐不爱对方，之后也很难让步，大事也会成为你不合适的原因。

所以，我经常对很多年轻人这样说。

没有必要为了正确的人的人的身体安全而创造自己爱情。渐渐不喜欢了，有点不好玩了，然后在一起只会越来越不合适。

但是，在你喜欢的人中，寻找最合适的东西。或者，带上自己最爱的人，让另一方成为最适合自己的人，也让自己成为最适合自己的人，那样另一方的人生道路就是一个好的循环系统。

在辛勤的工作中，只有为这爱情的不一致而奋斗，才有资质谈爱情，只有为一个爱而勤奋，才能舍弃。

我怕，你什么都不做，大会上生气不受破气，说不合适，表层上假装亲密无间说再会，不必假装，你渐渐几乎没有真正爱过另一面，换个老话你几乎没有想过和这个人在一起。

实际上有100种方法，你可以喜欢它。

她们也不太喜欢。长期以来，两人都全力以赴，但都只是逢场作戏，英年早逝的运势难逃。